往昔是神话

MSN我恨你【跺脚】！

就你空间打开的速度那么BT！就你的信息发不出去！

本来MSN是某只挖掘灵感的好地方（那啥=___=），就因为你以上的两个抽风的原因导致我得天天跟肥嘟嘟的企鹅打交道【泪，我要吃企鹅肉】！就因为你我得天天……对着一个……很“傻冒”的人【殴】……从今天开始还要……被追债【泪奔】。神啊，救救我吧！我知道错了……我以后会长进的了……

MSN把我逼近疯狂。

抽到对方暂时或简直是收不到话。

抽到对话自动通过E—MAIL发送。

中毒也太深了= =||||。

它最好不要逼到我真的放弃MSN而去使用163。毕竟那个地方太遥远----虽然我偶尔还是会到那里去。

这些天来，学吉他。手指痛。

父母见我去学，就老是叫我练习啊练习啊。

说我懒。

对，我就是懒。想弹的时候才弹。

而且现在还只是学到和弦阶段，没多的的劲。更别说之前的指法阶段。

痛恨左手无力的无名指和小指。痛恨左手的手指与手指之间的距离太小。

痛恨那个老师吊儿郎当的样子。

去那里学习的，还得乘公车。每次无论是去还是回家，都让我等很久。最高纪录是半个小时。

综上，我每次去上课，都带有一肚子的火。

回家还得受父母的气。

最近变得很笨。

潜在改版改得也够囧了。分什么文区和讨论区嘛。

于是我不小心把文发到了讨论区。不小心在文区回复了别人。

于是被扣分被扣LBT。

黑线。

除了说自己是笨蛋，我不知自己还能说什么了。

比较头痛。

似乎事事都不顺利。到处撞板。

昨天在大雨中等车的时候就气得我差点把雨伞扔到地上并踩上几脚。鉴于自己带了手机出来于是作罢。

对，我就是那种为了物而弃掉人的烂人了。

嘛，也算了。

放假都一个月了。

不是睡就是玩电脑看片子打文。

母亲说我快变猪了。我想也是。

可是我就是那种学什么都半途而废的懒人呀。

（笑）对，我既烂又懒。

今天的话少了。

因为今天觉得自己很失败。

6点起床，6点20分，带上《标准日本语》，走往江边。

走到那里的时候，打开那本书，便嘲笑自己。

笨蛋。〈上〉都没看完就看〈下〉。不过那也是没办法。表姐把〈上〉借去了，我已经几年不见那本书的踪影。哪天她回国才能问她拿回。不过那个几率也很低。一般都是她回到这里才告诉我们她回来了。

所以还是别指望了。改天到书店看看能不能只买一本。

读不到几行就停了下来。望着那江面，吹着海风。叹了口气，转过身，继续走。

清晨的江边很安静。到这里晨运的人还是很少。

不多久，就回家。

晚上的时候，又一个人走到江边，不过这条江比较远。

穿过喧闹，穿过寂静，到达两者之间。

这个地方近市中心，所以能看到五彩的灯光倒映在水中。

散步的，跑步的，打羽毛球的，聊天的。

我一个人走着。

由彼及此。由此及彼。

黑夜中的星光，马路上的灯光，江岸的霓虹灯光。

抬起头，突然想起那句很无聊的诗：远方的幸福，是多少痛苦。

笑着摇头。远方的幸福与我无关。

思考自己为什么走到这里来。思考自己为什么要关机。思考自己为什么不想回家。思考自己，还能待在这里多久。

死了也没有人发现。在这里的话。

表弟不愿意来我家。

母亲说我做饭做的很慢说我做了许多无用功。

散步的时候遇上小表弟和他外婆，无聊地扯了我不愿意提到的话题。

父亲在我的房间里用电脑。我不愿意呆在这个烟味浓重的地方。

我知道自己该是时候了，所以不愿意再继续。

今天的我，真的非常糟糕。

谨此送给全世界的受难者。

是夜了，

在前进的路途上，

我迷路了。

路途艰险而遥远，

是凶猛的野兽，

是湍急的流水，

是泥泞的土地。

我拼命地跑，拼命地喊，

有人在吗？

可是，

所有人，都不在，

荒芜人烟的世界，

我哭得竭斯底里。

颓然地跪在地上。

天也哭了，

它说，

孩子，我帮你哭了，

所以，请你不要再哭。

来，擦干眼泪。

看，天快亮了，

你爱的人就在前方。

请相信，那光，与希望。

请相信，生命，到最后，

总能成诗。

(弱弱地从瞬那里借来几个字：光与希望。亦是她的未成文之一。）

某V还是喜欢ALICE的啊。所以写了短篇。还是那么一句话，考了试后就尽情地挥洒尽情地去爱啊~~~（此爱非彼爱）连着《乱世》，连着《世界是我们最初和最后的爱》（抹泪）。还是很痛苦。不喜欢自己的这种状态。真的很担心以后的日子呀。不知道等待我的是什么。为什么。为什么一定要这样？我是，蜜枣也是。

真的是，莫名其妙呀。

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“HOTARU~”栗发少女高兴地朝黑发少女飞扑过去。后者转身，微微侧过，前者，意料之中，扑了个空，以十分不雅的姿态与地面来个亲密接触。

“笨蛋。”黑发少女冷冷地说。

“HOTARU！”栗发少女狼狈地站起来，皱着眉揉着手肘，“真是的，为什么要走开呀！”

“笨蛋的病毒比以前厉害了。”

“HO·TA·RU！我不是笨蛋啦！”

也许是的吧。才能依旧这样对萤说话。笨蛋的脑子还是挺好的。

“有什么事？”

“没事不可以找你么？”她不满地嘟着嘴说。

“我要赚钱。没事一边去。”

不知道学园的下一步会是什么。若毫无防备，势必被击败的一塌糊涂。

“HO~TA~RU~”

“好了，给我安静点。”

“萤已经很久没跟我玩了。”

“没有时间。”

哪有时间呀。

有些时候，一句不经意的话，一句自以为没什么大不了的话，很会伤人。可是，当时不觉得，以后，当失去了某些事，才发现自己的措辞是有歧义的。

而那个时候，已经无法挽回。

栗发少女不再纠缠。偶尔思考一下，纠缠是十分厚脸皮的事。别人不喜欢，就不要勉强了，因为那不存在幸福。固不能因个人的爱好而妨碍他人。

“那，萤，我走了。再见。”

退出今井萤的实验室，关上门。

要留给萤空间。是这样的。想想看，以后都不能依赖萤了。所以，没有关系的。都16岁了呢。就这样过了6年。

6年。有那么多美好的时光，记得那么多美好的事物。以后，可以慢慢地倒带，准确无误。

走往宿舍的路上，遇见久违的日向枣。

红眸少年瞟了她一眼，很块地收回视线，走进宿舍的大门。

少女站在斜阳的影子里，不知所措。猛地想起什么，快速地跑向他。

“NATSUME！”

少年停下脚步，没有回头。“什么事。”

不该停在这里。我不该跟她说话。学园的风声太紧了。可是，脚就是这样不由自主地停了下来。

什么事。刚才，萤也问过她这样的问题。究竟是什么事呢？是不是没有事就不该找上别人呢？这样是不是打扰别人了呢？是什么让她执著了？

“没什么。好久，没见了。”

真的是很久没见了吧。

“那个……”

“有什么事就快……”少年颤了颤，感受到了从后面传过来的温暖。

少女紧紧地抱着他，右脸贴在他的衬衫上。

“你在干什么。”他沉声问。

从小泉月出现后，我和他见面、交谈的话就少之又少。5年。原来的伙伴的关系不复存在。想想这可悲的事。纵然知道他是有苦衷的，可还是不舒服。望着背对着我的他，才发现，我和他的距离，不仅是在身体上，而且是在心灵上。

曾经是那样的，现在是这样的。不应该这样才对。不合理的呀。可是，也是理所当然的。世界从来不会停止发生意料之外的事。

她放开他，说：“那你早点回去休息吧。再见。”

---再见。最后一次了。再见。再斟酌一下这句话的含义。

再见，明天见。

再见，再也不想见到你。

再见，再也不见。

那么，此时，我所说的，究竟是什么意思。

5年前，我曾经这样抱过她。那个时候，我一言不发，推开她后就逃掉了。

5年后，这个笨蛋……

他伸手到衣袋里，掏出来的是明亮而温暖的橘黄色结晶石。

比5年前的那颗，强许多了，她的能力。笨蛋，还是会长大的。

“鸣海老师！”

金发男人回以微笑，宠溺地揉着她的栗发。“怎么了，蜜柑？”

“嘿嘿，突然很想对老师说，很喜欢老师。”

“老师也很喜欢蜜柑哦。”

真的越来越像了，那个时候的学姐。

---鸣海能喜欢上别人，真好呢。可是，若对象是我的话，就不太好了。

---很喜欢老师。

是值得愉悦的事，不是么？

“鸣海老师也30多了吧，为什么还不结婚？”

“啊咧，蜜柑怎么了呢？问起这个问题了。”

“没有呀，好奇。”

“呵呵，老师喜欢自在。你看神野老师，不也是么？”

“神野老师是古板的老头子啦，哪个跟他一样喜欢青蛙的人才会有可能喜欢他吧。”

“这话要是被他听见了你就麻烦了。”

“嘻嘻。”

“老师还在等喜欢的人吗？”

“嗯嗯？”

“就是以前在照片上看到的那个女生吧。”

“被蜜柑猜中了呢。”他也直白地说。

“那个人知道老师喜欢她吗？”

“知道呀。”

“那很好呀。把心意告诉了别人，就算以后都不能再见到她，也不会后悔。”

是吧。若当初连最真实的想法都没有告诉她，才是后悔，才是遗憾。

“老师，以后要幸福啊。”

曾经看过一本叫《THE GREAT BLUE YONDER》的书，大致说一个叫哈里的男生因车祸到了另一个世界，等待去天蓝色的彼岸。想念父母、姐姐、老师和同学的他，在幽灵阿瑟的帮助下，偷偷溜回到人间，向亲人、朋友告别，并致以他们歉意，以及爱。

哈里可以因后悔没说“我爱你们”而去弥补，而她不可以。所以只好尽力而为。因为不知道以后还有没有机会了，不知道那时的她，还是不是现在的她。

这一切都不在自己的预知范围内。

翌日，学园宣称，佐仓蜜柑被调到分校。

在毕业那天，鸣海老师对高等部B班说了这样一段话：“We always think that we still have much time, or enough time to do something, like a smile, a hug, a kiss, to say to him or her that” I’m sorry”, “Thank you”, “That’s all right”, or “I love you”. So, before sleeping, you say to yourself,” Well, tomorrow I will tell him( or her) and treat him( or her) better.” However, only tomorrow when you find that one hasn’t been there, do you regret what you haven’t done. But that’s irremediable. It’s your retribution.Tomorrow isn’t promised to anyone, he or she won’t stay there all the time and your mood won’t be kept the same everlastingly. As we don’t have any certain promise, please hold your loved ones, for you never know what will happen tomorrow. Consequently, don’t make up for an oversight as you think you always get a second chance to make everything right. If tomorrow never comes, you’ll have no regret about today. Just do it now!”

那时，日向枣出神地望着窗外飘落的樱花，手里似乎有些什么重要的东西，他攥得很紧。

那时，今井萤握住乃木流架的手，轻轻地说，我喜欢你。

Just do it now，for you never know what will happen tomorrow.

曾经那么天真幼稚过，把理想中的美好社会描绘出来，与现实成鲜明对比。

那样的恶搞，那以后，回过头看，才发现是多么的无聊，不切实际。

根本不可能存在那么美好的事。

忘记是什么时候，往黑暗的世界行走，到那里寻求真相。

于是苍白的真相与主观发生了矛盾。

于是想撕裂这个世界。

无力的自己只能站在这里，抿着嘴，侧目世界。

不能这样。它不能这样的。为什么它能这样。不可以呀。

可是它就是这样。这个世界没有理由。

于是，撕裂自己。

不想把自己的软弱展示给别人看，忍着，忍着，忍到一个人的时候就可以肆意。

没有人，谁都不可以救我。无论那个人为我做什么说什么，都不能改变我对这一切的想法。那已根深蒂固的想法。

一直未曾真正明白生活的意义所在。有些时候只觉得就是这样，生活当如是，没有原因。所以才觉得虚空，随时幻灭，没有安全感。

然后，讨厌不守信用的人。开始不相信别人答应过自己的事。因为他们不断地摧毁他们的诺言。连一些很简单的事，都不能守住。不知是什么时候开始的。

不再看那些青春岁月中疼痛的故事。虚伪不真实。

有人看了我的书柜后，说我的书很深奥。

我说不是的。只是想看多一些折射社会现实的故事而已。

发现世界的污点越来越多。

繁荣和平世界掩盖下的污秽，恶心。

如果有那么一种能力，可以毁灭世界，要牺牲我的生命，我也要去得到它。

我说，我真的很想念某些人某些事。

可是谁会相信。

我说，我不是想放弃一些人一些事。

可是谁会相信。

论题源于语文练习卷上的《爱迪生传》。

“一个心理学家说：‘工作、爱情、游戏是人生的三个重要方面，偏废了任何一方面就不能算作一个精神健康的人。’”

参考答案和语文老师都持两点论与重点论的统一观，说：“他精神确实是不太健康的，他全部的生活就是他的事业，生活异常单调，甚至牺牲了自己的生日，牺牲了和家人团聚的机会，但他却为人类作出巨大的贡献，可以说牺牲了他一个人的爱情和游戏，但都给全人类带来幸福，这是有意义的事。”也即他们肯定了爱迪生。老师还说了，若按心理学家说的话，那所有的伟人都是不健康的。

我不太清楚爱迪生的一生，只是片面地了解他的发明，某些生活片段，固不能一面概全。然而，就那个心理学家的观点，我同意。作为一个精神健康的人，当是把工作、爱情、游戏三者结合。若一个人一味地持狂热之心沉浸在理性的工作中，会失去某些情素，对生活的喜怒哀乐，对世界朝夕轮转和四季轮回的体会。

顾城有诗：

“你，

 一会儿看我，

 一会儿看云，

 我觉得，

 你看我时很远，

 看云时很近。”

这是对人与人之间感情的失望。隔阂，难以消除。

在爱迪生研究橡胶时，爱迪生太太说：“我们一家大小无时不在谈论橡胶，我们说的想的梦见的都是橡胶。因为除此之外，爱迪生先生不许我们做其他事情。”这话有对爱迪生的赞美，但我认为更多的是抱怨。一家人一起进餐，本用以联系感情，却把注意力放在他的事业上，谈论的话题只涉及到他的橡胶。这样的生活，很机械，很讨厌。

因他对科学的热爱，才有今天的电器、合成橡胶，对人类作出如此贡献的他当值得人们推崇。可是，与人相处的时间，他有多少？不是说牺牲了自己的爱情、游戏，只专注于对人类社会的研究就是实现了人生价值，就是伟人。当然，也不是说沉浸与爱情游戏的人就是健康---这种人是更加的不健康。

从某种角度而言，造成人与人之间出现隔膜的原因是科技的发展。人类几乎整天与冰冷的机器打交道，与死书谈话，以致产生对人的疏离感，不安全感。冷却的感情，虚伪的帮助，面目可憎的真相。也许这是形而上学的观点，但我坚持。只是工作，低级，无趣的生活，是白痴的生活。.

不知道为什么,对安妮的文字漠然.

捧起她的书,读那些疼痛的文字,叹息,索然无味.

合上,又打开.重重复复,始终读不上.

不是因为她在某些地方用词不当.

不是因为她写的过于现实.

不是因为她的隐晦世界观.

不是因为她的风格有点日化.

也许早已知道她会写什么.

也许真的不喜欢她的文字.

也许无法安下心来.

总之不喜欢.

也开始讨厌落落写的文章。

也许因为把她与郭混在一起.

也许厌恶所谓的莫名其妙的青春.

也许因为不相信那些美好的事物.

总之不喜欢.

于是把青春埋没.把自己埋藏.

孤寂的石头坐满整个天空.

喜欢上外国的一些著作.

与贫穷落后的国度有关.中东的阿富汗,非洲.与社会低层人有关—黑人,贫民.同情那些人.

可是无能为力.站在世界的此端,观望世界的彼端.深感这个世界如此荒谬.

万分的难过,但也得默默忍受.无可选择生理上或哲学上的自杀.只可如西西弗那样坚持奋斗,努力抗争.

如果我是画家,我定会把你们的悲境描绘给此端的所有人看.

如果我是作家,我定会把你们的悲境叙述给此端的所有人看.

可我仅仅是一个微不足道的人.不是神.不是救世主.

喜欢上看画的心情.

一点一点的研究画的内容.琢磨画家的意思,联想世俗的一切.

而后或悲伤或愉悦.

我喜欢,我讨厌,我快乐,我伤心.那也是我一个人的事.

亲人朋友当我是傻瓜.

M too afraid to kill myself so, I just can pinch on my wrist. At the time I only felt frightened that I couldn’t live any more I must die.

No teacher will encourage me as Ms Li does. She ever said I would be someone some time. How useless I am, just like a foolish. ‘m tired of it.

That’s a joke. Nothing is serious.

Sometimes I prefer to hear lies, say, “That’s kind of u”,”cheer up”
”がんばつてきたょね”.

Yifei said,” Tomorrow is another day.” So , is tomorrow really another day?

My life is here. All the time.

I want someone can knock me out.

我终于还是动手写起来了。

许久没写过的爱丽丝同人文。

想念它。曾经陪我走过了两年多。

不止一次问自己，我是不是已经无法写下去了。

是的吧。每次执笔，写几句又打上一个大大的“X”。无奈地笑。哎呀哎呀，太没用了。

而后趴在书桌上，盯着某一样东西发呆。

你像根什么废柴呢。

这次写的是曾经被我放弃过的〈暗之轮回〉，不过是前传，由〈乱世〉衍生出来的产物。

的确是写不了〈乱世〉了，那篇古装文。等到哪天我弄通西方古代史的那些君臣关系再去考虑要不要写它（笑）。

前传也不好写。从昨天到今天，只打了三页纸。

米卡露和里纳黯。蜜柑和枣。

我笑。这两个可怜可爱的家伙呢。

昨天也跟瞬稍微扯了一下。她说想写篇超悲的出来。然后把大致内容告诉我。

我说，后妈当道啊。

哈哈。

还是改不了呢。她一如既往的风格。晦涩。

发现整个高中时代我都在用那两个字来形容自己的生活。晦涩。

所谓的青春。

笨蛋呀。

真的是嘛。

听着奥华子的歌。

伤感的。这个季节。如是。再见的记忆。

以上。

那，明天是平安夜，后天是圣诞。

MERRY CHRISTMAS。

若月姐弟离开了那所学校,离开了他们的好友.离开了他们的记忆.

麻美绪说:这不是永远的再见,对吧?

若月朱里只轻轻地”嗯”了声.

若月修辅则是一直沉默不语.

“一直跟你在一起啊.的确很肉麻啊.但是我认为很好哦.”

“姐姐,你换下来的制服呢?”

“我放在厕所里了,反正以后也不用了.”

“要是知道我们两个同时不在,不知道又会被说成什么了.”

“姐弟的私奔吗?”

“老姐你没有感到不安吗?”

“一点也不,因为和修辅你在一起呀.”

没有跟好友们道别,决定翘课.

下周六就要去伦敦了,不想跟弟弟分开.

下周六姐姐就要去伦敦了,不想跟她分开.

市议长父亲好讨厌哦,后妈也好讨厌呀.

这个世界很肮脏.

要是回到以前就好了.那是不可能的呀.所以,惟有往未来跳跃.

电车来了.他们拖着行李踏上征程.

是不是永远不再回来了呢?

这样离开好不好?

呐.修,你后悔了吗?

才不会呢.

佐莱骑着自行车奋起直追.

他知道的.他知道了.

从那时他们两个的表情就知道,从修跟他说“一直跟你在一起啊.的确很肉麻啊.但是我认为很好哦”就知道.

但是,无论如何,都要跟他们说声.

跌倒了,站起来.继续跑.

他对着桥上的那辆快速奔驰的电车喊.

修辅痛苦地靠在窗上.

朱里说:电车太吵了,听不见.

修辅说:我知道.

就像那时,几年前,佐莱离开这里,那个樱花季节,他也追着来,对着电车喊:无论你去到哪,我们一直都是朋友啊.一直一直都是朋友啊.都是朋友啊.

但电车上的人听不见.

呼呼的风声,轰轰的车声.

但因为我们是朋友,所以我知道.

追赶电车的佐莱

   痛苦的朱里与修辅

当年修辅曾对佐莱说

但是我认为很好哦

留下伤感的佐莱,依然是樱花季节